MÁS QUE PALABRAS

2007-12-17T22:22:00.001-03:00

Primer encuentro con mi puntito

2007-03-19T11:37:00.000-04:00

El jueves 15 tuve la segunda ecografía, con mi amado estábamos muy ansiosos y esperanzados en que veríamos a nuestro bebé por primera vez.

A las 12.00 en punto estábamos en la consulta y para nuestra sorpresa habían tres mamitas más a la espera del primer encuentro. Todas estábamos acompañadas de nuestros amados y realmente ellos eran los más nerviosos.

Cuando nos llamaron entré con algo de temor, es que la idea de no ver embrión me aterraba. Sin embargo el susto pasó pronto porque el médico lo encontró de inmediato. Allí estaba mi puntito, ínfimo pero aferrado a la vida con tanta fuerza que me sentí orgullosa de saber que, siendo mi bebé tan pequeño, tenga tantas ganas de vivir. Mide 4,5 mm y en realidad es puro corazón y este le late con todo el vigor del mundo.

El doc me dijo que todo está bien, así que me tengo que hacer exámenes de rutina y a esperar no más a que su desarrollo siga normal y sin complicaciones.

Por lo demás yo estoy bien, aunque siento nauseas tooooodo el santo día, y a veces me siento tan débil que no puedo estar de pie por más de 10 minutos, es realmente desagradable, pero todo sea por tener a mi hijo en los brazos.

Esta es su primera foto. Lo que se ve como un huevito negro es el saco gestacional, el cual creció de 8 mm a casi 3 cm en una semana, impresionante. En el costado se ve un puntito medio blanco, ese es mi bebé. No se aprecia muy bien, pero es la imagen más importante de mi vida.

Estamos felices

pd. Gracias por la buena onda y por sus lindos comentarios!!!!

Tengo miedo

2007-03-06T17:30:00.000-03:00

Ayer fui a mi primera ecografía, fue muy emocionante ver el saquito dónde se aloja mi bebé. Mide 8 mm. Pero no todo es color de rosas....

El doctor lo encontró más pequeño de lo que debería, según las semanas que tengo de embarazo. Dijo que en el peor de los casos se ha detenido el crecimiento de mi puntito y esta linda historia no tendría un final feliz. La otra posibilidad es que están mal sacadas las cuentas, ustedes saben, no siempre ovulamos en una determinada fecha... no lo sé, tengo mucho susto. Ni siquiera pude ver el embrión, o sea, vi un puntito dentro del saco vitelino, pero no se sintió latido cardiaco. Asi que estoy confundida y asustada.

En internet he investigado y en muchos casos no se observa el embrión hasta las 8 semanas, asi que puede que mi bebé sea algo flojito y este esperando otro momento para darse a conocer.

Por lo pronto me tengo que repetir el examen Gonodotrofina sub unidad-beta, que es el que indica la cantidad de hormonas del embarazo que se concentra en la sangre, si este resultado es mayor que el anterior todo andaría bien y simplemente tengo una semana menos de lo que pensábamos. Si el resultado es inferior, entonces tendría que comenzar a pensar en una posible pérdida.

Estoy nerviosa, pienso todo el día en aquello. Es que después de tanta búsqueda que injusto sería que la ilusión durara apenas una pocas semanas. Pero bueno, como me dijo hoy mi papá "a lo hecho pecho" y a enfrentar lo que sea que el destino tenga deparado para mí.

El viernes me dice el médico cual es el siguiente paso. Si no es mucha molestia, me pueden seguir enviando vibras positivas para que todo resulte bien???

Nuestro pequeño gran milagro

2007-02-24T11:24:00.000-03:00

Desde que comencé a moverme en la bolgósfera anhelaba escribir este post. Lo pude haber hecho mil veces, disfrazado de cuento o fantasía. En innumerables oportunidades lo imaginé y soñaba despierta recreando cada emoción o situación que viviría si aquello me ocurriera a mí. Sin embargo sentía que no valía la pena redactar esta historia si no la hubiese vivido realmente. Bueno.....hoy ha llegado el momento, pues es lo que en este instante me está pasando...

VOY A SER MADRE, mejor dicho, soy mamá en este momento, ya que una pequeña vida, fruto del inmenso amor que llena mi corazón, se alberga en mi vientre, por lo que ya me siento una verdadera madre.

Mi vida ha cambiado enormemente, hoy me amo más que nunca, me cuido y me protejo. Si yo estoy bien, sé que mi puntito se desarrollará adecuadamente y cada día ruego a los astros que protejan a mi hijo para que dentro de poco tiempo podamos tenerlo en nuestros brazos.

Durante los últimos meses sufrimos desilución tras desilución, discusiones, culpas, preocupación, dolor y sobre todo una gran angustia al darnos cuenta que pasaba el tiempo y a mi puntito no se le ocurría aparecer, pero quiso venir a nuestro hogar en el momento que correspondía. Yo había dejado atrás el stress que me causó el año pasado la universidad y mi amado había salido de vacaciones, por lo que estábamos mentalmente saludables para concebir a nuestro bebé. Definitivamente, y como mi mamá siempre me dice, todo tiene su momento. Y gracias a Dios este ha sido el nuestro.

No puedo dejar de mencionar a mi amado, obviamente sin su aporte del 50% nada de esto estaría ocurriendo. Ha sido un apoyo fundamental en estos duros meses que me costaron muchas lágrimas. Fue él quien me incentivaba a seguir adelante, a no pensar negativo y a tener fé en que más temprano que tarde seríamos padres.

Mi amor, mi gran amor, sé que estás tan feliz como yo, también es tu sueño, nuestro sueño. Gracias!!!!

Como leí por ahí alguna vez, el universo entero se conjugó para concebir a mi milagrito, el universo entero está de nuestra parte, y estamos felices por aquello.

Lo bueno, lo malo y lo feo de mis vacaciones

2007-02-20T15:29:00.000-03:00

Fueron unos días intensos, llenos de aventura y sobre todo relajo.

En un principio habíamos decidido recorrer todo el litoral de la Tercera Región, pero una vez que nuestros pies tocaron suelo playero optamos por quedarnos en aquel lugar; unas playas totalmete solitarias, con una fauna marina increible y roqueríos que te invitaban a explorar aquel mágico paraíso. La ubicación, entre Caldera y Playa Lo Pulpos.

Los dos últimos días recorrimos algo del litoral costero. Volví a Puerto Viejo después de casi 8 años sin visitarlo, y está asombrosamente cambiado. En aquel entonces era sólo una pequeña caleta, hoy se ha transformado en todo un balneario. Creo que ha perdido el encanto que tenía en esa época.

Fuimos también a Playa Blanca, un verdadero sueño; arenas blancas y aguas turquesas, poca gente y el mar cálido y tranquilo. ¿qué más se puede pedir?

Finalmete estuvimos en la farandulera playa La Virgen, muy parecida a Playa Blanca pero más pequeña. Estaba repleta de cuicos y, cobraban 5 lucas por estacionar el auto cerca de la orilla. La encontre linda, pero hay miles de playas mejores y que salen completamente gratis.

Para no dar la lata con la historia completa de mis vacaciones, hice una selección de lo bueno, lo malo y lo feo que tuvieron estos divertidos días.

Lo bueno

El paisaje y la fauna marina. Nada que envidiar a ningún lugar del mundo.
La compañía. Viajar junto a mi amado siempre es un placer. Es un hombre muy aventurero y en ese sentido nos complementamos a la perfección.
Los atardeceres y amaneceres. Aunque suene cursi, son espectáculos que te hacen pensar en lo afortunado que somos de poder presenciar esas bellezas, y con mayor razón si estás junto al amor de tu vida.
El auto. Se comportó como un verdadero 4x4 y nos acompañó en cada uno de nuestros intentos de jeepear por algún desvío desconocido. Obviamente nos enterramos, pero salimos airosos del desafío, además, era parte de la aventura!!.
El Sol. En ningún momento dejé el bloqueador de lado, pero lo disfruté a concho. Volví con mi anhelado bronceado.
El asado en los roqueríos con el mar de fondo. La carne exquisita, el aire marino mejor, el ambiente a full, y el cocinero lo más rico de todo.
Los innumerables momentos de amor, humor, pasión, reflexión, peleas, silencios, abrazos, caricias, sermones, ternura, preocupación y cuidados que tuvo el uno con el otros. O sea, mi amado y yo.

Lo Malo

Mi resfrío. Así es, me resfríe el primer día que llegamos a la playa. Imaginen qué parecía corriendo por la arena y con los mocos colgando!!!
Mi vista. Aunque me protegí fue imposible no quemarme la vista, y llegué con los ojos como conejo o como borracho: ROJOS.
El agua. Con mi amado no calculamos bien y el último día anduvimos con la lengua afuera buscando tan sólo una gota de agua para tomar.
La tetera. O sea, no es que la tetera haya sido parte de lo malo, sino más bien, mi poco tino en la cocina; me quemé dos dedos con agua hirviendo. Uffff qué dolorrrrr.

Lo Feo

La basura. Se supone que somos un país que cada día crece más en cultura, sin embargo la basura sigue siendo parte importante del paiseje costero. Una verdadera vergüenza.
El estornudo que le mandé en plena cara a mi amado antes de besarlo. Fue algo incontrolable, recueden que estaba resfríada! .
El perrito quemado, asado y posteriormente descuerado que encontramos en uno de nuestros tantos paseos aventureros. No entiendo tanta maldad, si hasta parecía que se lo hubieran comido, que horror.
La vuelta a Copiapó. No estuvo excenta del típico accidente automovilístico, espero que no haya sido nada grave. No faltan los imprudentes.

Sin lugar a dudas, podría estar todo el día haciendo la lista. Lo más importante es que disfruté estos días junto a mi amado, me relajé y rerererereconfirmamos el amor que nos tenemos el uno al otro. En estos momento estoy a la espera de otra pequeña gran noticia, espero que sea positiva. Más adelante les cuento.

pd. Les debo las fotos, en unos días más las subo.

Vamos de paseo!!!! pi! pi! pi!

2007-01-30T20:14:00.000-03:00

El jueves comienzan mis verdaderas vacaciones. Con mi amado y, probablemente el Polo mi perro, recorreremos el litoral de la Tercera Región. Acamparemos dónde nos pille la noche y hasta me imagino a mi maridito saliendo semi desnudo, en las mañanas, en busca del alimento, toda una aventura!!

De pronto me acuerdo de mis mochileos de antaño y, digamos, que aunque con auto y bastante más dinero, estas vacaciones tendrán mucho de aquello.

Tengo hartas espectativas, desde hechos tan vanales como llegar bronceada (obviamente usaré bloquedor) y dejar mi palidez aunque sea por un par de semanas, hasta volver con la mejor noticia que puedo recibir: un hijo en camino - bueno, igual sería genial recibir como noticia que me gane el kino, o que mi papá de pronto se mejoró de la cuchara - , pero ese tema más adelante lo tocaré.

No sé cuanto tiempo estaré fuera, dos o tres semanas, quién sabe, depende de mi resistencia al sol, arena, sal, etc, etc. Sólo quise escribir para despedirme de ustedes, mis amigos, y para que no se preocupen de mi ausencia en sus respectivos blogs (espero que a lo menos alguno lo note!!).

Extráñenme!!!!! Les mandaré frutas!!!!!

Filosofía Canina

2007-01-23T14:35:00.000-03:00

Me encantan los animales, mucho, demasiado, tanto que no pierdo las esperanzas de estudiar veterinaria más temprano que tarde. Navegando por la red encontré este texto que me pareció interesante de compartir con ustedes. Tal vez, si aprendiéramos de nuestros animales, especialmente de nuestros fieles y leales perros, podríamos ser mejores personas, felices y agradecidos de las simplezas de la vida.

Filosofía Canina

1. Nunca dejes la oportunidad de salir a pasear.

2. Experimenta la sensación del aire fresco y del viento en tu cara sólo por placer.

3. Cuando alguien a quién amas se aproxima, corre para saludarlo.

4. Cuando haga falta, práctica la obediencia.

5. Deja que los demás sepan cuándo están invadiendo tu terrorio.

6. Siempre que puedas toma un siesta y estírate antes de levantarte.

7. Corre, salta y juega diariamente.

8. Sé siempre leal.

9. Come con gusto y entusiasmo, pero detente cuando estés satisfecho.

10. Nunca pretendas ser algo que no eres.

11. Si lo que deseas está enterrado, cava hasta encontrarlo.

12. Cuando alguien tenga un mal día, guarda silencio, sientate cerca de él (ella) y trata de agradarlo (a).

13. Cuando quieras llamar la atención deja que alguien te toque.

14. Evita morder por cualquier problema.

15. En los días cálidos acuéstate sobre tu espalda en el pasto.

16. En los días calientes, bebe mucha agua y descansa bajo un árbol frondoso o en tu rincón favorito.

17. Cuando te sientas feliz baila y balancea tu cuerpo.

18. Alégrate con el simple placer de una caminata.

19. Mantente siempre alerta, pero tranquilo.

20. Da cariño con alegría y deja que te acaricien.

Fuente: http://www.enbuenasmanos.com/articulos/muestra.asp?art=597

Silvana, la chanchita

2007-01-14T22:03:00.000-03:00

Como todos los domingo, fui a casa de mis padres a participar de uno de los innumerables almuerzos familiares, aunque faltó mi hermana Andrea, ya que anda de vacaciones con sus amiguis en la playa (qué envidia!!!), de todas formas estuvo muy entretenido y comimos rico y sabrozo.

Me vine temprano a casa, pues tenía que encerar y terminar de lavar la ropa (por cierto, me acordé que me falta aún colgar calzones y sostenes!!!).

(Se supone que hubo una pausa de 10 minutos en el post, ya que fui a colgar calzones y sostenes)

Continuando.

Entrada la tarde me dio hambre (para variar) y como no me gusta cocinar cuando estoy sola, pedí una pizza a domicilio. Mi amado me habia comprado algunas películas. Y de entre tantas que tenemos escogí una archi repetida pero que de todas formas me encanta: El Pianista.

Me instalé en el living, le di comida al Polo, mi perro (para que no me hinchara después) y me acomodé para disfrutar de la peli con una pizza familiar, TODITA PRA MÍ. No sé si las lágrimas fueron por la película o por la emoción de no tener que compartirla con nadie.... No me dí cuenta cuando sólo me quedaba un tercio!!!!! Yo la chancha no paraba de comer y todavía me quedaban 20 minutos con el pianista. Decidí guardar el uuuuuuultimo trocito de la pizza para el desayuno de manaña. Sin embargo se me hace imposible ver tele si no estoy comiendo (comida, no piensen mal, c o m i d a), así que me arrepentí y en este momento no hay evidencia alguna que me acuse de haber consumido en un dos por tres una exquisita pizza familiar.

"TRIPA VACÍA, CORAZÓN SIN ALEGRÍA"

Terrible Anorexia

2007-01-08T22:52:00.000-03:00

Hoy me enteré, por las noticias, de la muerte de otra joven brasilera (Maiara Galvao Vieira, 14 escazos años) por causa de esta horrenda enfermedad. Las cifras han aumentado considerablemente en Brasil, e investigando por la red, me he dado cuenta que también se ha incrementado la cantidad de adolescentes ( y no tan adolescentes) que sufren de anorexia en nuestro país, en Chile.

¿Será acaso que nuestros jóvenes están cada vez más susceptibles a las exigencias que la sociedad impone acerca de la belleza?

Si bien, la mayoría no encajamos con los cánones socialmente establecidos, no todos llegamos a extremos como la anorexia o la bulimia. Sin embargo, en cierta medida, vivimos pendientes de nuestra apariencia y juzgamos al resto sólo por lo que ven nuestros ojos.

Concuerdo que es importante preocuparse del físico, por estética y por salud también, pero muchas personas se obsesionan con alcanzar un objetivo que muchas veces es difícil, ya sea por genética, por falta de recursos, o simplemente por no contar con la ayuda apropiada. Esto sumado a factores como stress, depresión o simplemente un bajón fuerte, fácilmente nos puede conducir a este mal, del cual lo más complejo es lograr salir adelante.

Toda mi vida he sido flaca (pero es un asunto genético, ¡¡si soy super buena para comer!!), mis hermanas también lo son, pero ellas como adolescentes se preocupan mucho por esos kilos que pueden subir si comen más o menos papas fritas. En su círculo de amistades constantemente se miden la cintura y comparan la talla del pantalón. Aspiran a tener el cuerpo de una modelo y en cualquier momento una de estas chicas podría desarrollar esta enfermedad.

Lo más importante es la comunicación. Sentarse a conversar en familia siempre trae beneficios. No es necesario hablar del tema seriamente y hacer una clase magistral acerca de la anorexia, simplemente interesarse por lo que hacen los jóvenes, con quienes se juntan, cuáles son sus anhelos, qué les molesta, etc. Con esta información lograremos entender, aunque sea un poco, lo que pasa por la cabeza de ellos y estaremos a tiempo para ayudarles, para que no les ocurra lo mismo que a Maiara.

"PODEMOS COMETER MUCHOS ERRORES EN NUESTRA VIDA, MENOS UNO: AQUEL QUE NOS DESTRUYE"

Odisea en Calama

2007-01-04T21:42:00.000-03:00

El Sábado 30 de diciembre viajé a Calama (dónde trabaja mi amado). El motivo era muy importante y poderoso así es que era absolutamente necesario viajar (más adelante les contaré de qué se trata). A pesar de no haberme llevado una buena impresión de esta ciudad cuando la visité por primera vez, me hice la idea de disfrutar y pasarlo lo mejor posible. Pero no tenía idea con qué "sorpresas" me iba a encontrar.

Resulta que el asunto empezó mal desde el principio, o sea, desde que puse mi armadito trasero en el asiento nº 9 del bus. A mi lado un señor que luego del "buenas tardes" de cortesía no paró de hablar en todo el viaje, es decir, me contaba acerca de su familia y sus nietos y su trabajo y el año nuevo y el calor y el desierto y tantas cosas más durante las casi 11 horas que dura el viaje. A mi me carga conversar cuando viajo y sólo le respondía con monosílabos al caballero. plop!

Más encima me fui para el lado del bus en donde me llegaba todo el sol. aunque cerré cortinas el calor era terrible...me caía la gota. plop!

Cuando llegué a Calama, me estaba esperando mi amado, feliz corrí a sus brazos pensando que pasaríamo el primer año nuevo juntitos (los anteriores siempre ha estado trabajando). Llegamos al hotel y me comencé a sentir mal, con mareos, dolor de cabeza, dificultad para respirar....me apuné y la tontera me duró casi toda la noche. plop!

Al otro día mi amado tenía que ir a trabajar (tenía turno de día), así es que tendría que arreglármelas sola durante el día completo hasta que llegara en la noche. Lo pasé pésimo. En Calama el centro no es muy llamativo, no hay mucho que mirar. Así que decidí irme a un ciber a matar el tiempo (por eso enchulé el blog), cuando me aburrí me fui al hotel a cagarme de calor. plop!.

Al otro día sería año nuevo, digamos que disfrutamos de la mini fiesta, y digo mini porque duró poquito ya que el 1 era día de trabajo. A las 2 a.m ya estábamos acostados. plop!

Cuando me levanté el primero de enero salí a recorreR la ciudad. Todo cerrado, sólo los cahuines estaban abiertos y obviamente no iba a entrar a uno de ellos. Los curahuillas brotaban del suelo, gallos peleando, mujeres gritando y yo caminaba muerta de miedo. Al rato se me acerca un borrachín, me pidió plata, me dijo si me podía casar con él y que por favor le diera el abrazo de año nuevo. Yo salí arrancando y el tipo me siguió, estaba aterrada. Encontré unciber abierto y me quedé allí, zambullida en el pc. plop!

Llamé por teléfono a mi amado y largué el llanto. ¡NO AGUANTO MÁS ESTAR SOLA EN ESTE PUEBLO!, discutimos y colgamos. plop!

Cuando llegó en la noche salimos a comer, pero para variar todo cerrado, para más remate peleando todo el rato y yo despotricando en contra de este pueblo minero. Tomamos un colectivo, mi amado que cierra la puerta y sentimos un frenazo en el que sólo pensé que moriría en Calama, y casi fue así, porque hemos recibido un tortazo que nos dejo medios atontados. Una mina nos chocó por atrás, como si supiera que yo no quería nada con esta ciudad. Por fortuna todos estamos bien, nadie salió mal herido (excepto los autos que quedaron como acordeón). Pero el susto ufffff. Se nos pasó todo el enojo y dimos gracias a Dios por estar aún con vida. Yo no quería morir allí. plop!

Al otro día por fín viajamos a mi Copiapito y nunca había estado mas contenta de volver a mi hermosa tierra.

Pienso en la posibildad de vivir allá y me duele la guata, a mi amado lo sigo hasta el infinito y más allá, pero Calama....¡Calama! definitivamente lo detesto.

pd: no quise ofender a nadie con la opinión que tengo acerca de Calama, lo digo con respeto.

"HAY COSAS BUENAS AÚN EN LO MALO, SÓLO OBSERVANDO SE PUEDE DISTINGUIR"

De todo un poco

2006-12-27T12:37:00.000-03:00

No quería que llegara "ese" día, me daba miedo enfrentar tantas caras desfiguradas aguantándose las ganas de llorar. Es que sabía que esta navidad sería diferente. La muerte de mi abuela caló muy hondo en nosotros. Ella siempre fue el alma de la fiesta y su ausencia sólo nos traería malancolía.

Con mi amado cenamos en casa de mis suegros, ellos tambien estaban un tanto deprimidos; a mi suegro le hicieron un by pass (no sé si escribe así), y tuvo que pasar la navidad solo en un hospital de Santiago. Afortunadamente él esta recuperándose, así que igual fue un lindo regalo para la familia.

Cerca de media noche nos fuimos donde mis padres y me encontré con un linda sorpresa; todos contentos, riéndose, tirando la talla. Me contaron que decidieron, de común acuerdo, no estar tristes porque a mi abuela le hubiera gustado vernos a todos felices, y así fue. Hubo lágrimas y mucha emoción, sobre todo a la hora de leer las cartas que todos nos intercambiamos, en donde decimos cuanto nos queremos y lo importante que es cada uno, pero fueron lágrimas de agradecimiento, felicidad, amor, fraternidad, etc. Así que todos contentos.

El 25 me corté el pelo, muy corto, ahora dicen que me parezco a Oliver Aton (de los supercampeones), jajajaja yo digo que parezco niño de palo, otro me dicen fosforito jajaja, pero bueno, a mi me gustó el cambio, a parte que el pelo largo me tenia chata. Me siento mas fresquita, más grande, más mujer. Con mi cabello se fueron todos los malos momentos que viví este año, ahora me siento renovada. Literalmente me saqué un peso de encima jajaja.

El 28 me tengo que hacer examenes para comenzar con el tratamiento para poder quedar embarazada, mi amado ya se hizo los suyos, espero los resultados salgan bien, estamos con toda la confianza, el médico nos dice que tenemos harta sposibilidades de que resulte, ojalá sea así.

Yo pedí un bebé para navidad, pero no me molestaría para nada si llega en cualquier época del año. Por mientras ensayo con mis perros eso de la maternidad, los tengo hiper educados, se sientan, dan la mano, bailan, se hacen el muerto y están aprendiendo a quedarse sentaditos esperándo a que yo vuelva a buscarlos (no creo que con un hijo sea así de sencillo jajaja).

No doy más la lata, estoy contenta a pesar de todo, mi papá está a mi lado, con complicaciones pero conmigo al fin y al cabo, y desde el cielo mi abuelita lo acompaña.

Ahora sí, gracias por sus visitas, que tengan un lindo comienzo de año.

"EL ENTUSIASMO LOGRA EN UN DÍA LO QUE LA RAZÓN NO CONSIGUE EN MUCHO TIEMPO"

Acto de amor

2006-12-18T21:24:00.000-03:00

Si hay algo que me encanta de esta época navideña es envolver los regalos. Sin importar si es un regalo grande o pequeño, costoso o barato, útil o decorativo. Lo realmente importante es el acto de amor que se realiza cuando vistes de papel a aquel presente. Por esto nunca pido los regalos envueltos, no compro bolsas de papel hechas, solamente pliegos y pliegos para armar los paquetes (no mal interpreten los cochinones) e ingeniármelas para que quede "perfecto", luego un bonito sello o tarjetita, en ocaciones una cinta en forma de rosa. Y entregar, desde que sacas la tijera para comenzar a cortar el papel hasta que pones la última tarjeta rellenándola con el "De:" ,"Para:", todo tu cariño y amor.

Porque yo no regalo por que sí no más. A mi me gusta regalar de corazón, con sentimiento (excepto cuando me ha tocado de amigo incógnito a la mina que menos paso del curso, pero bueno, qué le vamos a hacer). Que el presente simbolice algo importante, tanto para mí como para el destinatario. Por esta razón, muchas veces sólo he regalado una carta, en dónde expreso todo lo que siento por la persona, que por lo demás, me cuesta mucho mucho sacar afuera con palabras. Asi es que, para ir finalizando, sólo decir que ahora que soy grande (jeje), no espero regalos para mí, sólo espero ver las caras de alegría, sorpresa, gratitud, de todos a quienes amo profundamente cuando vean qué regalo les dejó la viejita pascuera Silvana.

"QUE ESTAS FIESTAS DE NAVIDAD ESTÉSN ENVUELTAS EN PAPEL DE FELICIDAD Y ATADAS CON CINTAS DE AMOR PARA QUE PERDUREN TODO EL AÑO"

Desenlace

2006-12-12T13:22:00.000-03:00

Acompañé a mi papá hasta las puertas del pabellón. Un beso, un te quiero, un cuidate mucho de su parte, otro beso, una lágrima, un suspiro, una sonrisa, un nos vemos. Y se lo llevaron.

La espera y la angustia fue horrible, entraban y salían médicos. Unos miraban y sonreían, otros pasaban con la mirada pérdida, nadie me decía nada. Llevaba adentro cerca de una hora y mis nervios, mi miedo, mi angustia crecía y crecía.

Por momenos me distraje con un grupo de niños enfermos de cáncer que les correspondía dar un "paseo" por el hospital (para relajarse), cuánta esperanza en sus miradas, cuántas ganas de vivir, qué lección me dieron ese día.

Nuevamente la preocupación se apoderó de mí, compré un café. Mi papá tenía que llegar en ayunas a hospitalizarse y yo, no por voluntad propia, sino porque mi estómago me lo impidió, ayuné junto con él. El café algo me repuso, pero comprendí que no era la fatiga lo que inquietaba mi estómago, era la tensión....

Luego de una hora cuarenta minutos salió un doctor del pabellón, joven, atractivo, relajado, sonriente. ¿Sonriente? Eso me indicaba que mi padre estaba bien. Me saludó y me dijo lo más extraño que jamás esperé escuchar: "No se le realizó el procedimiento" .

Lo que ocurrió fue que mi papá sería intervenido por una arritmia horrible que le impedía realizar acciones tan simples como caminar más de una cuadra. Sin embargo, a dos minutos antes que empezaran con el asunto, él revirtío sólo la arritmia, o sea se le pasó, así como así, como si hubiera despertado de un mal sueño.... justo antes de que el doctor pusiera una sola mano sobre su pecho.

Lo tuvieron adentro esperando a que volviera la arritmia, pero nada, no ha vuelto hasta el día de hoy.

Le dieron el alta a medio día. Mi papá está bien, feliz y agradecido de Dios.

Luego, conversando con los doctores, nos contaron que descubrieron que la enfermedad de mi padre presenta arritmias que aparecen y desaparecen de repente. Y si no hubiera convertido en el momento preciso, y con el tipo de arritmia que él presenta, el riego de muerte se incrementaba a más del 70%. El procedimiento no es apropiado para mi padre.

Mi reflexión es la siguiente; soy reticente a creer en hechos sin explicación, pero "algo" se produjo en ese momento que permitió que mi papá no fuera intervenido. Milagro, Dios, Poder de la mente, fé, energía, magia, ganas de vivir, no lo sé. Sí estoy segura que no podía revertir la arritmia en un lugar y momento más apropiado que ese, no creo que sea simple coincidencia.

Sea lo que sea estoy feliz, él debe seguir en tratamiento, pero sólo con medicación, debe cuidarse y no esforzarse mucho, pero podrá seguir trabajando y siendo el mismo hombre alegre y amigo de siempre.

pd: gracias por sus buenos deseos amigos, seguro eso ayudo a que las cosas resultaran a nuestro favor.

Gracias amigos blogeros

2006-12-02T21:55:00.000-03:00

Quiero agradecer a todos quienes me han dejado algún comentario deseándome fuerza y buenas vibras para que todo salga bien con mi padre. No se imaginan cuánto me fortalece saber que, aunque no nos conocemos, ustedes hacen fuerza junto conmigo para que todo resulte a nuestro favor.

Mañana domingo viajo a Santiago junto a mi papá, y si Dios quiere, estaremos de vuelta el viernes con su corazón funcionando a la perfección.

Espero llegar con buenas noticias......

Nuevamente muchas gracias Margarita, Ex-Turrexita, Sam, Blackrabbit, Prismático, Pol, Javier, Jei Pi, Blue Princess, Miracle, Morena, Piquillo, Luis Cabrera, Pablo, Lorena Sáez, Peka, Descargándose, Sursum Corda, Paulo.

De corazón

2006-11-27T20:11:00.000-03:00

La hora, para la compleja intervención de mi papá, al corazón, ya está tomada. Debe viajar el 4 de diciembre a Santiago, y junto con él se lleva todas mis fuerzas e ilusiones de que vuelva con un corazón funcionando a la perfección.

Luego de mas de 12 años con esta enfermedad, sabíamos que más temprano que tarde este momento llegaría. Ufff he sentido tanto miedo, es que sin mi papá yo me muero....

Los médicos le han dicho que hay sobre un 60% de probabilidad de que su corazón quede como nuevo. Es un porcentaje alto, por lo que estamos ansiosos de que llegue el gran día.

También le dijeron que existe entre un 1% y un 2% de probabilidad de que definitivamente nunca más despierte de la intervención. Lo cual, debido a lo bajo se esta cifra, hace más auspiciosa aún la operación.

Sin embargo el miedo sigue allí, no desaparece. Es que yo pienso y digo ¿cúal es la probablidad de sacarse el loto o el kino? ¡¡debe ser bajísima!!, pero hay gente que se lo ha ganado....espero este no sea el caso, y las cosas marchen de acuerdo a las matemáticas.

El también tiene miedo, miedo de dejarnos, de dejar a mi hermano tan chico, y le pase lo mismo que a él (perdió a su padre a los 14 años).

Yo quiero que vea al resto de mis harmanos grandes, con su vida armada. Quiero que alcance a ser abuelo. Que esté presente cuando me titule...Faltan tantas cosas aún por compartir...

A pesar del miedo tengo confianza en que las cosas saldrán bien. Hay dos ángelitos que seguramente están cuidando a mi padre. La fuerza de toda la familia también está haciendo lo suyo para que mi viejito se mejore. Y ahora que les comento a ustedes, mis amigos bloggeros, sé que las vibras positivas se incrementarán y mi papá saldrá adelante.

"LO QUE NOSOTROS LLAMAMOS ENFERMEDADES NO SON SINO LOS MULTIPLES Y SALUDABLES ESFUERZOS DE NUESTRA FUERZA VITAL PARA PURIFICARSE"

Tengo fé

2006-11-19T21:14:00.000-03:00

Tengo fé en que todo irá mejor. Tengo fé en que mi padre se recuperará. Tengo fé en que el dolor por la pérdida de mi abuela pasará. Tengo fé en que volverá la unidad familiar. Tengo fé en que pronto seré mamá. Tengo fé en que la tranquilidad volverá. Tengo fé en que el sucio dinero por fin nos visitará. Tengo fé en que mi hermana su sueño cumplirá. Tengo fé ....... y tan solo por eso me siento en paz.

"SI LA FÉ NO FUERA LA PRIMERA DE LAS VIRTUDES, SERÍA SIEMPRE EL MAYOR DE LOS CONSUELOS"

La hora del colapso

2006-11-14T22:02:00.000-03:00

Estoy agotada, me duele la cabeza, el cuello y mi espalda. Pienso en todo lo que aún me falta y me pongo peor, así es que mejor voy tomando las cosas cuando las tengo ahí, al frente. Cuando ya no hay vuelta atrás, cuando lo único que queda por hacer es precisamente eso: hacerlas.

He dormido poco y he comido menos. No he visto las noticias, ni mis teleseries, ni Casado con Hijos, ni nada de televisión. Hoy algo escuché, en la tele de la fotocopiadora de la U, un programa de farándula.....pero hasta de eso estoy desconectada, no se qué está pasando con la magna boda de la importantísima e ilustre Pamelita Díaz, ni nada de nada. Estoy totalmente desconectada del mundo y la actualidad.

Ni siquiera el esfuerzo ha rendido muy bueno frutos, es más, mis notas están bastantes mediocres. Es cierto ese dicho en que es mejor hacer una cosa bien, que dos a medias; eso es lo que me está pasando. Pero ¿de dónde saco más tiempo?, ojalá se pudiera comprar en la farmacia.

Estoy chata de la U.....A veces me pregunto si vale la pena estudiar tanto y esforzarse de esta forma.

"EL CANSANCIO RONCA SOBRE LOS GUIJARROS; EN TANTO QUE LA PEREZA HALLA DURA LA ALMOHADA DE PLUMA"

pd: tal vez le pusE mucho color, pero necesitaba desahogarme.

Esa agradable sensación

2006-11-05T21:07:00.000-03:00

No sé que tuvo de especial este día, no hice nada diferente, sin embargo, me siento tan contenta que no me lo explico.

He estado ultra ocupada con la U y he tenido que estudiar como hace años no lo hacía; esto incluye trasnoches, poca comida, sueño, dolores varios... en fin, el típico cansansio mental, en dónde cierro los ojos y, en este caso, veo puros números, integrales, derivadas, teoremas y demases.

De todas formas y a pesar de lo mencionado anteriormente, estoy happy, ha sido un buen día. Desperté muy temprano (o sea, como a las 10.00 hrs), el hermoso sol que abriga mi dormitorio me invitó a ponerme de pie para enfrentar una agitada pero entretenida jornada dominical.

Salí temprano a la casa de mis padres, junto a ellos tome un rico desayuno y nos emplumamos al super, ya que el domingo es día de almuerzo familiar (tradición seguida por años en mi familia); unos ricos pollos asados, buenas ensaladas, helado artesanales (de plátano, mora, coco y menta, mis favoritos), y a compartir con dicho ritual que en cada ocasión brinda frutos provechosos.

Temprano tuve que volver a mi casa; mis compañeros vendrían a estudiar y a preparar el material para el trabajo que estamos realizando y que tedremos que exponer el próximo martes. Hace dos días que estábamos pegados en la demostracion del Teorema de Taylor para multiples variables (ufff, por fin me aprendí el nombre) y hoy finalmente logramos entenderlo. Dicha azaña fue motivo para celebración, unos buenos tragos, entre wishki, frangélico, pisco sour, y juguito, según los gustos de cada cual, y luego, el relax, recostados en el living compartiendo una distendida conversación acerca de los signos del zodiaco, y el horóscopo chino, y los karma y temas por el estilo. De pronto les comente sobre mi incursión en el tarot, que hace años no practico, y finalmente les ofrecí una sesión de lectura a cada uno (eramos cuatro).

Todos quedaron sorprendidos con mi habilidad y no podían creer que yo "adivinara" gran parte de sus vidas....luego que pasó la sorpresa, nuevamente retomamos el estudio.

Nos dividimos los temas por sorteo. Me tocó lo más complejo, pero sé que de todas formas lo haré bien.

Hace poco más de 15 minutos se fueron, contentos por haber terminado de entender la materia, por el copete y por sorprenderlos con mis habilidades esotéricas que tenía super hiper guardadas. Me pidieron que lo siga leyendo, pero no quise acceder.....esas cosas me las dejo solo para mí.

Como ven, fe un día común y corriente, pero algo tuvo que me ha dejado ese sabor agradable y los deseos que esta sensación se prolongue para un mañana.

**** Y para tí ¿qué tan agradable ha sido este día?****

pd1: Lo único que faltó fue la presencia de mi amado, pero llega el miércoles en la mañana y ahí nos podremos al día.

pd2: Mi papá aún no se recupera, pero con sus medicamentos, por lo menos se ha sentido mejor. Cuando esté preparada escribiré sobre el tema.

Recuerdos de infancia

2006-11-01T18:15:00.000-03:00

Finalmente y luego de tanta insistencia accedí a publicar este poema. ¿Por qué me costó decidirme? Porque no es de mi invención. Sin embargo y debido a que el creador de estos versos cumplió año hace tres días atrás y porque está delicadito de salud (cosa que comentaré en un próximo post) quise rendirle un pequeño homenaje a uno de los hombres más importantes en mi vida, a quién es mi mejor amigo y mi apoyo incondicional: mi padre...

El viejo roble danza

al son de la suave brisa.

El cielo llora su tristeza...taciturno.

La noche se apodera del paisaje,

las aves han callado su trinar.

El río continua sin cesar

su rumbo infinito hacia el abismo.

Mi abuela, guerrera de mil batallas,

se apresta a descansar.

Oh paisaje divino,

sollozos sueles arrancar.

Recuerdos recónditos de mi infante alma,

titilar dorados de mil cerebros en trance,

caricias de mil años santificados,

sonrisa de mil soles entumecidos.

Llanos y espesuras en perfecta armonía,

albas nieves sobre grises pieles petreas;

montañas y nieves entrelazadas,

como dos amores, inanimados.

Raíz de mis raices,

génesis de mis andanzas

mi campo soñado.

Recuerdo de mi infancia.

Tonta dependencia

2006-10-23T19:32:00.000-03:00

Resulta que nací con un problema a la cadera. Se llama "displasia de cadera". Al año y medio de vida me operaron para corregir este defecto que, digamos que es genético pero no sé de quién lo heredé, de lo contrario podría haber sido una coja más de este país. Todo resultó bien, claro que aprendí a caminar como a los dos años recién, mis padres se la pasaban de médico en médico para conseguir un buen terapeuta que me dejara lo mejor posible, y así fue. Hoy, si me ves en la calle caminando pasaría inadvertida ya que no presento ninguna anomalía. Hasta me dediqué harto tiempo a jugar basketball, con entrenamientos y campeonatos y todo eso. Lo único que me quedó fue una bella cicatriz en mi cadera derecha, y digo bella porque me encanta, me caracteriza y es hasta sexy.

La cosa es que nunca había tenido alguna molestia con este asunto, hasta hace un par de dias....el constante "mete y saca" del acelerador del auto me hace forzar la pierna continuamente y esta se me adormece y de repente hasta se me acalambra. Un doctor, amigo de la familia, me dijo que podría ser porque hay un tendón de la pierna que, por la operación, quedó medio "anudado" y el esfuerzo constante, al manejar, me trae este tipo de problemas.

Solución: Manejar lo menos posible.

Mi reacción: Que?!?!?! NO!!!! imposible.

Respuesta a mi reacción: Movilízate en micro o colectivo, sólo cuando sea muy necesario usa el auto.

Mi reacción 2: Estas loco!!!! sin auto yo me muero.

Respuesta a mi reacción 2: Bueno, como quieras, después no te quejes.

Más relajada, en mi casa, me puse a pensar en esta situación, y es increible lo dependiente que me he vuelto del auto. Lo mismo me ha ocurrido con el celular, la calculadora, y la Internet. Pareciera que si uno de estos me falta, no podría estar tranqulia o desempeñarme bien. ¡Qué estupidez más grande!. Si hace un año atrás andaba hasta con la CPU del PC en micro y ¿cuáles que me quejaba?......

"LAS MÁQUINAS INTELIGENTES PUEDEN RESULTAR TAN ENALTECEDORAS COMO EMBRUTECEDORAS DE LA CULTURA DEL HOMBRE"

Hace un año

2006-10-17T12:09:00.000-03:00

Hace un año estaba asustada, muy feliz, pero con miedo de dar este gran paso.

Hace un año no sabía con certeza que pasaría con este proyecto que recién comenzábamos.

Hace un año estábamos llenos de ilusiones y dispuestos a dar nustro mayor esfuerzo para que todo lo que alguna vez soñamos se transformara en realidad.

Hace un año me fui de la casa de mis padres y me di cuenta que son primordiales en mi vida, que si es por ellos no sé que habría sido de mí, que encargarte por completo de tí mismo es muy complicado, que llevar una casa es una tarea titánica, que la familia es lo más importante que tenemos.

Hace un año comparto mi vida con mi complemento, y en realidad es un complemento, porque somos muy distintos. Ahora creo con absoluta seguridad en eso de la "otra mitad" o "media naranja" o "medio limón", como leí por ahí alguna vez. Entre los dos hacemos uno, y sin él, simplemente me multiplico por cero, o sea, no existo.

Lamentablemente el bolsillo no nos acompañó esta vez, porque además, hace un año que me dedico a pagar y pagar y pagar cuentas (lo peor de todo!!!), así es que para celebración con bombos y platillos no alcanzó. Sin embargo un rica cena (cocinada por mi amado obviamente) a la luz de las velas, buena música, alguna ropa "especial" para la ocasión, y el ambiente a full para disfrutar de nuestro primer año de matrimonio, de feliz matrimonio.

(Mi vida, sé que por tu trabajo no tienes mucho tiempo para conectarte a internet, pero si lo lees alguna vez quiero que sepas, y que todos sepan, que te amo con todas mis fuerzas...)

"Las cosas mas bellas y mejores en el mundo, no pueden verse ni tocarse... pero se sienten en el corazon"

Vivir y morir en una Villa Amish

2006-10-08T22:13:00.000-04:00

Por: Roberto Ampuero, La Tercera Reportajes.

Al día siguiente de la masacre de cinco niñas perpetrada por un desequilibrado mental en una escuela Amish de Pensilvania, viajé a la comunidad Amish cercana a mi ciudad. Como novelista quise explorar la atmósfera que reinaba a cientos de kilómetros, entre personas de convicción profundamente religiosa y pacifista que aún viven en el siglo XIX, sin autos, ni electricidad, ni teléfonos. Dedicados a la actividad agrícola, la artesanía y su fe. Quería estar cerca de estos seres modestos, que se visten como hace dos siglos.

Trás salir con mi mujer de nuestra pujante ciudad, avanzamos por una carretera y, nos internamos por uno de los caminos

de tierra de esa comunidad Amish.

Pasamos frente a casas de madera, sin postes de luz ni aire acondicionado, de jardines cuidados con esmero y engalanados con flores, con vistosas casitas para que aniden los pájaros. Más allá graneros, caballerizas, muebles de madera, y el tradicional "buggie"; el coche negro de madera como las Victorias de Viña del Mar.

En la comunidad de agricultores y artesanos reinaba, como siempre, el silencio y la calma. No hay allí automóviles, maquinaria motorizada, radios ni televisores. Los Amish laboran sus tierras o están en sus casas. Las mujeres visten igual: faldas hasta los tobillos, blusas, delantales y tocas. Los hombres llevan pantalón oscuro con suspensores, camisa arremangada, sombrero de paja y barba sin bigote.

Nos detenemos ante una casa donde un letrero anuncia la venta de huevos. Nos bajamos. Nos estudian con disimulo. Deben desconfiar.

Compramos una docena de huevos a un joven que parece venido del pasado. Tiene una expresión tímida.

Los Amish sólo asisten a clases hasta el séptimo grado. Desconfían de la educación superior, las metrópolis y los medios de transporte y comunicación modernos. Tal vez eso les brinda la paz de espíritu que uno huele a la legua.

Frente a una casa un canasto de manzanas, botellas de sidra, y una caja para el dinero sobre una mesa. Te detienes, llevas lo que necesitas, pagas y te vas. Nadie controla....Dejar la carretera y adentrarse por ese territorio Amish es ingresar al túnel del tiempo. Todo cambia: el ritmo de la vida es tranquilo, la gente relajada. En las tiendas hay un rincón de libros. Sólo textos religiosos, inspiracionales, relacionados con la biblia.

Mientras uno recorre los caminos viendo molinos, huertos y "buggies" se pregunta por el sentido de la vida en nuestra voraz sociedad moderna. Los amish tienen tiempo para la familia, viven libres de la moda, el consumo y la insegurdad social, comen sano y usan vehículos no contaminantes, rechazan lo superfluo, no dejan a los suyos abandonados. Nos recuerdan que la especie humana para sobrevivir, no puede seguir despilfarrando recursos como hoy lo hacen los estados industrializados que tendrán que autoimponerse restricciones en consumo y polución.

Salimos del mundo Amish llevando pan centeno, huevos, y mermelada, y nos vamos pensando que son urgentemente necesarias formas responsables de explotación de la naturaleza. Intuimos que, si la raza humana pretende subsistir, no son los Amish los que pertenecen al pasado, sino nuestra despilfarradora existencia moderna.

"Ser pacífico no es ser cobarde"

Ten conciencia, ANIMAL!!

2006-10-04T18:33:00.000-04:00

Si hay algo que me molesta profundamente es la irresponsabilidad de las personas, y sobre todo cuando esta recae en seres indefensos que dependen de uno.

No puedo creer, por ejemplo, que una madre fume o beba alcohol durante su embarazo, sabiendo que esas acciones dañan a su bebé.

Como entender violentas discusiones matrimoniales frante a los hijos de la pareja, cuando son ellos los que quedan marcados de por vida.

Me molesta, en demasía, quienes tienen mascotas y una vez que dejan de ser cachorros se olvidan de ellos, no los alimentan, e incluso los tiran a la calle sin mayor remordimiento.

Me carga que los trabajadores de la salud hagan paros (con justa razon, pero no es la forma) y que tantas personas, especialmente las más humildes, no puedan recibir la atención que en muchas oportunidades han esperado por meses.

Así, podría estar todo el día enumerando ejemplos en los cuales las irresponsabilidades afectan a terceros.

Hoy observé una situación muy frustrante. Uno de esos "tíos", que manejan los furgones escolares, manejaba con tanto descuido y con tanta prisa que se pasó una luz roja, y además viró a gran velocidad, y los pobres niñitos quedaron casi estampados en uno de los costados del vehículo. En realidad me asusté, y pensé en los padres de estos pequeños que depositan su confianza en estas personas, pero no saben en realidad en qué momento se pueden encontrar con terribles sorpresas.

Al medio día fui a almorzar a la casa de mi madre y me contó que desde hace tres días, en la casa de una vecina, llora un perrito, no tiene comida, ni agua y sus dueños, al perecer, andan viajando. Con bastante esfuerzo y un equilibrio que no lo conocía en mí, me subí al muro que divide ambas casas (es bastante alto) y con la manguera intenté llenar un recipiente con agua. Además le lanzamos unas presas de pollo. Al menos se tranquilizó un poco, pero al rato nuevamente estaba llorando. Obvio!! le falta lo más importante: el afecto.

Por favor, seamos responsables con nuestras irresponsabilidades. Podemos hacer lo que sea de nuestras vidas, nada es completamente bueno ni malo, pero evitemos que estas recaigan en niños o en animlitos. Ellos dependen de nosotros, tengamos conciencia.

"SI QUIERES EVITAR DOLORES, QUE NO PAGUEN JUSTOS POR PECADORES"

Larga espera

2006-09-24T21:05:00.000-04:00

Desde que conozco a mi amado hemos conversado acerca de nuestras ansias de ser padres, hemos planificado y soñado con ese maravilloso regalo que nos brinda la vida. Hace un par de meses, y luego de un sin número de postergaciones, nos hemos decidido a "ponernos en campaña", pero como el dicho "uno propone, pero Dios dispone" las cosas no han resultado como lo habíamos presupuestado en un principio; la idea era embarazarme en junio o julio, para que el bebé naciera en marzo o abril, así no interferiría con mi último año de universidad y no tendría que congelar o perder muchas clases.... Bueno, ya estamos finalizando Septiembre y no he conseguido la esperada noticia.

Intentando evitar pensar en una infertilidad partí al médico la semana pasada. Sabíamos que sería complicado debido al sistema de trabajo de mi amorcito, sumado a que yo tengo períodos realmente irregulares, pero muuuyyyy irregulares. Sin embargo, uno siempre se ilusiona y cree que las cosas se darán como se espera.

El Doc, me mandó a realizar exámenes hormonales, y de acuerdo a estos resultados seguirá un plan de tratamiento para hacerme ovular en la semana en que mi amado se encuentre a mi lado. No hay de qué preocuparse aún, es demasiado prematuro emitir un juicio acerca de las posibilidades que tenemos de ser papitos. Además, si las cosas no llegasen a resultar como deseamos, hay muchas posibilidades de tratamiento y otras formas de entregar ese amor que de a poco me ha comenzado a invadir y que se me hace inevitable dejarlo a un lado.

Anoche, mi maridito, soñó que yo estaba esperando un hijo suyo, y está convencido de que así es en realidad. Me dice que, incluso, ha estado con nauseas... Él es medio loco para sus cosas, en realidad es bastante rallado y siempre se le ocurren ideas entre raras y chistosas. Pero esta vez me lo contó con tanto sentimiento y con una enorme ilusión que me daría pena y rabia llegar al final de mi período y darme cuenta que nuevamente tendremos que esperar un mes más para recibir lo que más queremos en este mundo.

Espero que las cosas se den de la mejor manera y en un futuro cercano tengamos a nuestra Fernandita o a nuestro Felipito corriendo por esta fría y vacía casa.

"CASA SIN HIJOS, HIGUERA SIN HIGOS"

2006-09-19T11:11:00.000-04:00

Anoche se fue mi amado a trabajar, vuelve en una semana más, así es que mi 18 duró poco. Nos divertimos, celebramos, compartimos con quienes más queremos. Hasta la clebración de un matrimonio amigo nos salió por ahí. Obviamente disfrutamos cada minuto que estuvimos juntos. Lamentablemente las obligaciones nos han separado (nuevamente) y he quedado con una horrible sensación de vacío. Hace dos años que vivimos esta situación, y ya vamos a cumplir un año de matrimonio, pero en lugar de acostumbrarme a este estilo de vida, me pasa al revés, cada vez se me hace más difícil. Por supuesto no me quedo sola, o sea, vivo sola en mi casa, pero siempre tengo compañía; mis hermanos, mis padres, mis amigos, etc. Pero yo estoy constuyendo una familia con mi amado, y eso es lo que me falta.

Cuando él vuelve, inconcientemente le recrimino su abandono, me vuelvo muy mal genio y como que me molesta que invada mi espacio. Esto me dura un día mas o menos. No lo puedo evitar y después me arrepiento de haber perdido un día de su compañía...

Sé que en la empresa que está puede surgir y crecer como profesional, además gracias a lo que gana tenemos todas las cosas lindas que hemos conseguido. Acá en Copiapó las empresas mineras no son tan grandes ni tan importantes como en la Segunda Región, así es que, a menos que obtenga una muy buena oportunidad aquí, se seguirá manteniendo en Calama.

Yo tampoco me puedo ir a vivir allá, aún me queda un año en la Universidad...

Sólo nos queda extrañarnos, y contar los días para volver a estar juntos, para volver a ser feliz.

"SOLO Y TRISTE ESTOY, SOLA Y TRISTE ESTÁS, POR ESO VAMOS CADA NOCHE A ENCONTRARNOS EN LOS SUEÑOS"

¿Cómo perdonar? ¿Cómo olvidar?

2006-09-10T22:18:00.000-04:00

"El día 19 de septiembre nos sacan del calabozo uno a uno para recibir golpes, un carabinero con un martillo de madera procede a darme un fuerte golpe en el dedo meñique de ambas manos, para luego con un alicate proceder a sacar las uñas, en ese momento ingresa el sargento [se omite el nombre], el cual quita al carabinero el alicate y procede a arrancarme con éste el bigote..."

"No contentos de mi aspecto desfigurado por los golpes, me arrancaron las uñas de ambos pies y a sangre viva me aplicaban corriente provocándome un gran dolor."

"[...] me alimentaron con porotos y garbanzos con gusanos y con olor a fecas insoportables, pero con hambre tuve que comer."

"Fui obligado a jugar a la ruleta rusa, con una pistola apuntada en la sien."

"Dentro del calabozo estaba oscuro y había mal olor. La pieza era más o menos de dos por dos metros; estábamos unos sobre otros. También recuerdo que no dejaban por ningún motivo ir al baño, hacíamos nuestras necesidades allí mismo. Muchos vomitábamos del dolor y por el espantoso olor que había en ese lugar."

"De vuelta en el Regimiento Cochrane estuve una semana sin que se me permitiera dormir, sin alimento y sin agua para beber, además, con un soldado de punto fijo, con bayoneta calada, con instrucciones de no dejarme dormir, apoyarme, sentarme o tenderme al piso."

"Por violación de los torturadores quedé embarazada y aborté en la cárcel. Sufrí shock eléctricos, colgamientos, "submarinos", simulacro de fusilamiento, quemadura con cigarros. Me obligaron a tomar drogas, sufrí violación y acoso sexual con perros, la introducción de ratas vivas por la vagina y todo el cuerpo. Me obligaron a tener relaciones sexuales con mi padre y hermano que estaban detenidos. También a ver y escuchar las torturas de mi hermano y padre. Me hicieron "el teléfono", me pusieron en la parrilla, me hicieron cortes con yatagán en mi estómago. Tenía 25 años. Estuve detenida hasta 1976. No tuve ningún proceso."

"Fui instada a tener relaciones sexuales con la promesa de una pronta liberación; obligada a desvestirme, acariciada en los pechos y amenazada de recibir las visitas nocturnas del interrogador; golpes de electricidad en la espalda, vagina y ano; uñas de las manos y pies fueron arrancadas; golpeada en varias ocasiones con bastones de plástico y con culatas de rifles en el cuello; simulacro de fusilamiento, no me mataron pero debí escuchar como las balas silbaban a mi alrededor; obligada a tomar e ingerir medicinas; inyectada en la vena con pentotal, bajo la severa advertencia que sería hipnotizada como único medio de declarar la verdad; colocada en el suelo con las piernas abiertas, ratones y arañas fueron instaladas y dispuestos en la vagina y ano, sentía que era mordida, despertaba en mi propia sangre; se obligó a dos médicos prisioneros a sostener relaciones sexuales conmigo, ambos se negaron, los tres fuimos golpeados simultáneamente en forma antinatura; conducida a lugares donde era violada incontables y repetidas veces, ocasiones en que debía tragarme el semen de los victimarios, o era rociada con sus eyaculaciones en la cara o resto del cuerpo."

"En esa fecha yo era un ser viviente pero no nacido. Mi madre estaba con cinco meses de embarazo. Indirectamente sufrí como mi madre dolor y miedo por su tortura en forma de abuso sexual y choques de electricidad, aun en mi condición de un ser intrauterino. La tortura en contra de mi madre fue un atentado contra mi vida. En mi caso, el derecho a la vida fue amenazado y puesto en riesgo a consecuencias de la tortura. [...] Mi niñez fue una vida llena de tristezas, trauma y depresión debido al daño emocional de mis padres, que produjo la ruptura de su matrimonio."

http://www.gobiernodechile.cl/comision_valech/pdf/Capitulo5.pdf

"CUANDO LOS ELEFANTES LUCHAN, QUIEN SUFRE ES LA HIERBA"

Más allá de los sueños

2006-09-07T00:59:00.000-04:00

Chris Nielsen (Robin Williams) fallece en un horrible accidente automovilístico dejando a su esposa, Annie (Annabella Sciorra) sumida en una fuerte depresión. A pesar de sus intentos por salvarla desde el Cielo, Annie se suicida y su destino es el Infierno. Chris, que no está dispuesto a perder al amor de su vida eternamente, inicia una búsqueda por un Más Allá, lleno de color, creado por su imaginación y por todo aquello que acostumbraba a compartir con su esposa.

Esta es una de mis películas favoritas, además trabaja Robin Williams, quien, opino es un gran actor. Es una película que está llena de emociones, te transporta a otro espacio y te permite reflexionar sobre las cosas importantes de la vida.

Es un hermosa historia de amor que traspasa las fronteras de la muerte, de almas gemelas, de luchar por nuestros anhelos, de buscar la felicidad sin importar en dónde nos encontremos. Refleja, muy claramente, lo que muchos pensamos acerca del verdadero amor. Nos entrega una señal de esperanza y alimenta nuestros deseos de trascender en el tiempo, de tener tu propio cielo...

Si tienen la oportunidad veánla, y si ya la vieron, háganlo nuevamente, es una bella historia.

"ÁRBOLES Y AMORES, MIENTRAN TENGAN RAICES TENDRÁN FRUTOS Y FLORES"

En torno a la mesa

2006-09-05T21:02:00.000-04:00

En la antigüedad era permitido escupir al suelo, limpiarse las manos con las migas del pan, y comer con el sombrero puesto a la hora de sentarse a la mesa a compartir el alimento. Incluso hoy en día en culturas del medio oriente podemos ver como la gente eructa en señal de agradecimiento por un plato sabroso. Sin embargo, acá en Chilito, hay ciertos modales que definitivamente son chocantes, al menos para mí, y cuando me enfrento a ellos, ciertamente, no disfruto para nada la comida, aquí van algunos:

Comer con la boca abierta. Y tan abierta que te das cuenta hasta de lo que comió el mes pasado.
Limpiarse la boca con el mantel de la mesa.
Limpiarse la nariz en la mesa. Y peor aún si te la limpias con el mantel (lo he visto varias veces).
Ponerse la servilleta de babero.
Balancearse en la silla. No es que sea chocante, sino peligroso y al menos a mí me distrae muchisimo.
Eructar. Sobre todo el famoso "psssssss" por un costado de la boca.
Afirmarse la cabeza con una o ambas manos. Me da la sensación de que están suuuuuper aburridos y mi compañía es poco grata.
Hacer sonar la boca o la garganta al tomar la sopa o cualquier líquido.
Chupar la coronta del choclo.
Hacer sonar los cubiertos en el plato o golpetearlos en la mesa.
Ponerse y sacarse los zapatos en la mesa. Peor si tienes mal olor en tus pies.
Toser o estornudar sobre el plato, y más aún si lo haces en el plato del comensal de al lado.
Hablar a gritos. Horrible.
Hurgar en los dientes con el cuchillo o las uñas.
Rascarse las orejas efusivamente o bien, la nariz. Imagínate si tu dedo sale con "algo".
Discutir en la mesa. Nada puede arruinar más una comida si se sostiene una pelea, el hambre, por lo demás, se esfuma.

No es que me crea un ejemplo de buena educación, ya que en más de una oportunidad he caido en dichas acciones, pero creo, hay lugares y lugares. Uno debe saber ubicarse y comportarse.

"BUENOS MODALES JUNTAN CAUDALES Y ABREN PUERTAS PRINCIPALES"

Afrontando la tristeza

2006-09-02T12:20:00.000-04:00

Hoy es el funeral de mi abuela, creo será el día más duro y complicado. Ha sido una semana terrible, hace tan sólo 6 días nadie se iba a imaginar este terrible suceso. Nunca había pasado por algo así y no me imaginé que sería tan doloroso.

Ver sufrir a mi madre ha sido muy fuerte, siempre es ella quien nos apoya en nuestros momentos de tristeza, pero ahora es al revés, por eso no he llorado en su presencia (aunque en un par de ocaciones no lo soporté). Junto a mi marido y mi papá nos hemos tenido que encargar de todos los "trámites" que, aunque fríos y engorrosos, alguien debe hacerlo.

Ha sido bien fuerte; desde ir a retirar el cuerpo, vestirla, arreglar el asunto de la funeraria, escoger el cajón, incluso ser testigo en una reducción de restos, hasta finiquitar las deudas que habían en en cementerio, donde obviamente está involucrado el sucio dinero.

Ahora vine a mi casa sólo a alimentar a mi perro y a bañarme, estoy muy cansada, muy flaca y muy triste.... Quise escribir para desahogarme un poco, ya que dije, yo soy el apoyo de mi madre y no me puede ver mal. Afortunadamente mi esposo está con descanso, así es que me ha acompañado en todo esto (gracias mi amor).

Ahora lo que prima es mi madre y mi abuelo que se quedó solo, necesitan todo mi apoyo y del resto de la familia. Mañana será otro día y debemos continuar con nuestras vidas, oremos para que la desolación termine pronto.

A Luz Isabel...

2006-08-29T19:44:00.000-04:00

Por todos es sabido que el encéfalo necesita un aporte constante de oxígeno y nutrientes para poder funcionar adecuadamente. Incluso una breve interrupción en el suministro de sangre puede causar problemas. Las células del encéfalo empiezan a morir al cabo de pocos minutos cuando no reciben sangre ni oxígeno. Cuando esto sucede, se dice que ha ocurrido un Ataque Cerebral o bien, un Derrame.

Cuando mueren las células del encéfalo se produce una disminución de las funciones de dicho órgano. Se pueden ver afectadas la capacidad de moverse, hablar o pensar, la memoria, el control de la vejiga y los intestinos, la alimentación, el control emocional y otras funciones vitales del cuerpo. Un ataque cerebral leve puede causar tan sólo problemas menores, como debilidad en un brazo o una pierna. Los ataques graves pueden causar parálisis (incapacidad de mover una parte del cuerpo) o pérdida del habla. A veces el daño es tan severo que definitivamente el enfermo no puede recuperarse y muere.

Han pasado casi tres días desde que tu cerebro se alborotó, y el paso de las horas sólo nos ha traido malas noticias. Si supieras que todos aún te necesitamos a nuestro lado....

¿Estarás luchando?. A veces pienso que es más cómodo dejarse llevar, ¿para que luchar?, todos sabemos cómo ha cambiado el mundo desde tus tiempos, muchas veces te escuché decir que antes eras más feliz. Quizás ahora te tienta la idea de descansar definitivamente, de entregarte y de ocupar "ese" espacio en el cielo en que tu tanto crees.

Abuela, si es así, quiero decirte que te amo, tu lo sabes, te lo he dicho. Todos te amamos, sin embargo, si quieres dejarte llevar, adelante, hazlo, y espero que ese "cielo" exista realmente, porque significaría que más temprano que tarde, nos volveremos a encontrar.

Vacaciones en El Valle del Equi

2006-08-23T21:50:00.000-04:00

A propósito de los comentarios acerca del Valle del Equi, he estado todo el día recordando esas hermosas vacaciones de Septiembre de 2001.

Salimos de Copiapó un día Lunes muy temprano en la mañana, el auto cargadísimo y nosotros (papá, mamá e hijos) felices por realizar este viaje que nos llevaría a conocer uno de los lugares más hermosos de Chilito.

El viaje hasta La Serena estuvo lleno de entusiasmo; al igual que en las películas cantábamos, reíamos y bromeábamos, parecíamos la " familia perfecta".

Una vez allá paramos en un "Pronto" a tomar desayuno, aunque a esas alturas, debería haber sido un almuerzo. Inmediatamente después nos dirigimos a El Molle, y allí comenzó nuestra aventura.

Llegamos a una cabañas preciosas, era un sector muy acogedor y bastante lujoso, con una piscina enorme y lagunas y flores y árboles frutales.....

Regla Nº1 "apagar los celulares" y por fin nos desconctamos del mundo.

Luego de recorrer la cabaña y sus alrededores aparece mi papá acompañado de seis hermosos caballos (son mis animales favoritos) junto a un señor que nos guiaría en una inolvidable excursión.

Nos adentramos entre cerros, ríos, flores, animales y más animales. Mi papá feliz galopaba recordando sus días de infancia, cuando vacacionaba en casa de sus abuelos, al interior de Copiapó. Mi mamá difícilmente conseguía que el caballo se moviera y cuando por fin lo logró este sólo atinó a retroceder.

El Pablo, mi hermano chico, apenas se veía en la yegua que le designaron (tenía escasos 7 años). La Marcela, mi hermana, cual deportista es, iba al compás con mi papá. La Andrea, mi otra hermana, como siempre ha sido más pituca, sólo se sentía segura cerca de nuestro guía. Y yo, como siempre, alejada del grupo descubriendo nuevos rumbos y arreglándomelas sola.

La expedición fue hermosa, el paisaje no podía ser más bello. Nada de vehículos, ni bocinazos, ni edificios, ni gente apurada. Sólo la naturaleza y nosotros. Fue genial.

Al otro día recorrimos el Valle en auto, visitamos Vicuña y no podíamos dejar de pasar por el Museo de Gabriela Mistral, lamentablemente cuando llegamos lo estaban cerrando y sólo logré ver, por una ventanilla, parte de su dormitorio.

Luego recorrimos otros pueblos, como Pisco Elqui, en donde la gente era muy agradable, las artesanías bastante pintorescas, y los turistas aparecían por todos lados ¡¡cuantos gringos habían!!, no faltó el coqueteo con alguno de ellos.

Llegamos casi hasta el límite con Argentina y nos bajamos para sacar fotos. El río venía muy caudaloso y el verde de los cerros había desaparecido. Hacía un calor infernal, pero estábamos tan contentos que eso era lo de menos. Luego de tomar las fotografías, todos al auto, listos para proseguir con el recorrido, pero, como siempre debe haber un chascarro, este nunca más partió. No nos quedó otra más que empujar el tocomocho, mi papá al volante, y las tres mujeres, todas flacas y con poca fuerza, ampujando el auto. Con más corazón que destreza física, se logró hecharlo a correr, y todos quedamos atrás exhaustos por el esfuerzo, mientras el Pablo corría atrás de mi papá gritando "¡¡papá no te vallas sin nosotros, no nos dejes!!!" (jajajaja). Sin embargo ,el auto sólo anduvo un par de metros para nuevamente volverse a detener y no moverse nunca más. Mi papá estaba furioso y mi mamá, como todas las madres, preocupada porque ya era hora de almorzar.

Sólo nos quedaba esperar a que pasara algún vehículo para que nos tirara, ¡¡pero pasaban los minutos y no veíamos a nadie!!. Como a la hora divisamos una camioneta y felices le hicimos señas para que se detuviera, pero tan solidarios ellos, pasaron de largo. Así tuvimos que esperar otros 45 minutos hasta que un buen samaritano nos ayudó y tiró del auto hasta un pequeño pueblito llamado Rivadabia, supuestamente un mecánico de allí nos podría ayudar.

A esas alturas, ya no queríamos más guerra, teníamos muuuuucha hambre y las peleas y discusiones comenzaban a acentuarse, cuando por fin llegó el mecánico nos dijo que la única solución era reemplar una pieza que sólo la encontraríamos en Vicuña, así que nuevamente nos empujaron hacia allá...

La cosa es que lo que habíamos planeado como un feliz día de campo se tranformó en una pesadilla. Hoy lo recordamos con humor.

En fin, las vacaciones fueron inolvidables, además todo se selló con un matrimonio; se casaba mi prima en Illapel y yo sería su madrina, así que además conocimos parte del Valle del Limarí y terminamos bailando hasta el otro día.

De vuelta en Copaipó, la guinda de la torta, la primera persona que vi ese día Lunes 24 de Septiembre de 2001 en la universidad fue a mi esposito, y lo más importante de todo, ese día hicimos contacto visual, y nunca más nos dejamos de mirar.

Esa semana fue inolvidable y se ha transformado en uno de mis mejores recuerdos.

Tips sobre mi persona

2006-08-16T00:29:00.000-04:00

Encontré por allí (en realidad mi hermana lo encontró), esta "encuesta" y quise responderla y publicarla, así en un futuro comparar cómo ha cambiado mi percepción acerca de ciertas cosas. Espero les guste y la cantesten ustedes también.

Mayor anhelo: ser madre
Sueño frustrado: tocar la guitarra
Parte de mi cuerpo que más me gusta: la cintura, los hombros
Parte de mi cuerpo que detesto: los tobillos
Si fuera un animal sería: un caballo
Libro favorito: Veronika decide morir
Tengo habilidad para: los números
Soy histérica cuando: no me responden
Deseo para este año: quedar embarazada
Prometo cambiar: mi autoritarismo
Un pensamiento para compartir: Después de la tormenta viene la calma
Una receta facil: panqueques
Mis nombres preferidos: Fernanda, Isabel, Felipe, Pablo
Fin de semana ideal: en la playa con mi maridito
La mejor noticia: la marcela se mejoró de su enfermedad
Bebida favorita: jugo de naranja
Canción preferida: acompañame a estar sólo
Lugar preferido: la playa
Cantante favorito: Pink Floyd
Me gusta bailar: de todo
Un sueño: ser cantante
Un pensamiento para olvidar: no poder tener hijos
Me gustaría que: no me vuelvan a estafar
Libro para recomendar: El Alquimista
Es mi ídolo: mi mamá
Lo peor: estar sola
Para conquistar: ser yo misma
Una rica ensalada: de zanahoria con harto limón
Mi postre preferido: helado de chocolate
Un guapetón: Iván Nuñez (periodista TVN)
El más feo: Calule Melendez
Una flor para regalar: cala
Mi actor favorito: Robin Williams
Si volara iría a: Calama a estar con mi esposo
El árbol más lindo: Sauce llorón
Una película para recomendar: Más allá de los sueños
Me hace llorar: los animales abandonados
Me da vergüenza: cantar en público
Me pone de mal humor: el desorden
No estoy de acuerdo con: el aborto
Mi comercial favorito: los de Nike
El bicho más feo: mmmm ninguno
Me da risa: el tutu tutu
Sabor de helado: chocolate
Cuando grande quiero ser: feliz
Radio preferida: no tengo
Me pone nerviosa: disertar
Confío en: mi esposo, mis padres, Dios y en mí.
Soy feliz cuando: estoy con mi marido
Me gustaría viajar a: Indonesia
Me gusta commer: pizza
Me cansa: pagar tantas cuentas
Fue terrible: cuando pasaba el tiempo y mi hermana no se mejoraba
Algún día voy a: estudiar veterinaria
Jamás: sería infiel
Mi deporte preferido: volleyball
Mi deportista preferido: Iván Bravo (mi amado)
Me gusta viajar en: cualquier cosa
Soy terrible cuando: me enojo
Mi primer viaje fue a: Caldera
Lo que más quiero: tener un hijo
Planeo: ser empresaria
Pasatiempo preferido: salir con mi esposo y la Luna a la playa
Una mentira: yo te llamo
Me encanta: reirme
Un sueño perdido: ninguno
Cuando me enojo: soy hiriente
Fruta preferida: chirimoya, frutilla, piña
Me rio cuando: mi esposo me dice bi----o
Prohibido olvidar: regar las plantas
Humorista favorito: Coco Legrand
Personaje favorito: Bob esponja
Me gusta cocinar: para mis seres queridos
Una canción para bailar: Caramelo (el General)
Jamás iría a: un martes femenino
Un pensamiento positivo: Todo pasa por algo
Un problema sin solución: la delincuencia
Es casi incontrolable: dejar de rascarme las piernas cuando me pican
Un regalo ideal: un chocolate y muuuuuucha ropa
Me fascina: abrazar a mi marido
Mi día preferido: viernes
Me gustaría tener: mucha plata y más pechugas
Una frase divertida: tremendo chico, muerde el polvo
Siempre me olvido de: reponer el confort
Mis flores preferidas: rosas
Terriblemente doloroso: haberme ido de la casa de mis padres
Debo mejorar: mi sistema hormonal
Cosas por hacer: estudiar más, ir al dentista, aprender a hacer porotos, tejer a crochet
El mejor mes: enero y febrero
Mi vicio: no tengo
Mi amor platónico: de niña Alejandro Sanz
Le cuento todo a: mi amado
Un paseo inolvidable: la primera vez que fuimos a la playa con el Iván, las vacaciones con mi familia en el Valle del Elqui
Me identifico con: mi papá
Soy excelente para: escuchar
Me gustaría saber: biología
Siempre escucho: a mi mamá
No me gusta comer: cazuela de gallina
Mascota: una perra (Luna)
Si fuera presidenta: aplicaria la Ley del Talión
Programa de Tv favorito: Crónicas de Hospital, Informe Especial
Admiro a: mi abuelito Lucho, la Marcela
Me gustaría conocer a: mi abuelito Armando (no lo alcancé a conocer)
Mis dibujos animados preferidos: Bob esponja
Duermo Feliz cuando: mi esposo me abraza
Debo superar: mi inseguridad al volante
No soporto que: me mientan, el calor
Un mundo ideal: sin el viejo que me estafó
La risa es: sanadora
Lo mejor de mi: soy inteligente
Una pesadilla: no recuerdo
Escritores favoritos: Paulo Coehlo, Isabel Allende
Equipo de futbol: Universidad de Chile
Paño de lágrimas: mi amado
Color favorito: colores fuertes
Si no fuera chilena sería: argentina
El sexo: me relaja
Me gustaría haber nacido: tal como nací
Mi peor defecto: la deconfianza
Etapa más difícil: la preadolescencia (me sentía muy fea)
Fobia: a veces a la gente
Me arrepiento de: haberle dicho basura a la Andrea.
Lo más doloroso que me han dicho: yo no te importo (lo dijo mi hermana)
Estilo de música: rock británico
Serie favorita: ahora Lost
A quien envidio: a la Yamna Lobos (en lo físico)
Anécdota: cuando pololeaba por primera vez y me caí arrancando de mi papá
Nunca me falta: los aros, el delineado de los ojos, y un bolso o cartera
Si fuera millonaria: viajaría mucho y tendría una parcela con animales abandonados
Instrumento musical: la guitarra
Lo peor en un hombre: lo mismo que en una mujer la hipocresía
Lo peor en una mujer: la hipocresía y que fume
La amistad es: muy frágil y escaza
Cuando tengo miedo: rezo
Nunca cumplo con: la hora de levantarme
No soportaría: quedar sola en este mundo
Siempre espero: una llamada de mi marido
El chantaje es: una poderosa arma difícil de evadir
Este país está lleno de: chantas
La vida es: perfecta tal como es

Y bien, puede que en un tiempo más las cosas cambien y mis respuestas sean totalmente distintas. Creo que uno evoluciona a cada momento y en esta etapa de mi vida siento que estoy creciendo a pasos agigantados. Hasta la próxima.

Confesiones

2006-08-09T20:54:00.000-04:00

Estoy muy contenta, acabo de enterarme que pasé todos los ramos (incluso el maldito finanzas). Cada vez veo más cerca la imagen de una Silvana Ingeniero Civil Industrial. En un momento dudé en sacar la ingeniería civil, pensé en quedarme sólo con la ejecución, ya que, aunque me he ido enamorando de esta carrera con el tiempo, definitivamente no es lo que me apasiona. Lo que yo quiero es ser veterinaria; es tan fuerte el sentimiento que me produce trabajar con animales que me frustra no haberme dado cuenta de mi verdadera vocación a los 18 años, cuando salí del colegio. En esa época era muy niña para saber con certeza que es lo que quería para mi futura vida profesional..., y como siempre he sido buena para los números, me convencí, o tal vez fue el entornó el que me motivó a estudiar ingeniería. No se me ha hecho difícil este camino, sin embargo, mi corazón no late con tanta fuerza como cuando pienso en la veterinaria.

Pero no quiero ponerme triste, se supone que escribiría sobre lo bien que me siento por haber terminado este semestre invicta, hace dos años que no sé lo que es repetir un ramo, y eso me hace sentir orgullosa, no ha sido fácil, es que mi vida en estos últimos 10 meses ha cambiado del cielo a la tierra. Ahora soy una mujer casada, debo preocuparme de llevar un hogar, lo cual es un trabajo ENORME (ahora entiendo a mi pobre madre!!), además esto del matrimonio es todo un mundo, ya no tengo la tranquilidad de antes; eso de llegar a tu casa y que sólo te sientes a esperar a que te sirvan para luego irte a estudiar... las cosas son muy diferentes ahora....

Si no fuera por mi amado, que me entiende y sabe la presión que significa estar en la universidad, creo me sería muy complicado obtener las calificaciones que tengo.

Él es mi super hombre, siempre está cuando lo necesito, me ayuda en todo lo que puede y en lo que no puede también lo hace, me cuida como nadie jamás lo hizo, y me hace sentir la mujer mas hermosa, inteligente, sexy, capaz, etc, etc, del mundo. Soy una privilegiada, tengo a mi lado a un hombre maravilloso, lleno de defectos (al igual que yo), pero ideal para mí, complemento perfecto, armonía sin igual.

No sé si esto dure para siempre, no sé si la promesa de amarnos para toda la vida se cumpla, pero nos esforzamos para aquello, estamos luchando con el fin de reforzar aún más nuestros lazos, para que nada ni nadie nos pueda separar.

Todo por Amor

2006-07-31T17:50:00.000-04:00

Estuve todo el día con un cargo de conciencia horrible; el miércoles tengo la última prueba de finanzas y no he estudiado absolutamente nada. Hoy me iba a juntar con mis compañeros para comenzar a entender la materia (tremendo panorama!!), pero no llegué, claro, no fue mi intención, pero de todas formas no llegué y ya he perdido un día de estudio, y los demás molestos conmigo porque tenía que llevar unos apuntes de ejercicios (todo mal)...

Resulta que la Luna, mi perra hermosa, se me enfermó y justo un día sábado, cuando no hay veterinarios disponibles (acaso un animal no se puede enfermar en fin de semana??), así que estuve todos estos días cuidándola, que el agüita, la camita, el abrigo, y todo lo que significa cuidar a un animal sin saber que cresta le pasa y como aliviar su pesar, en fin.... decidí esperar hasta hoy lunes (bueno, no me quedó otra), así es que a primera hora le puse su arnés, encendí el auto, y con mi madre nos fuimos a la clínica. Estaba llenísimo, como si todas las mascotas se hubieran enfermado juntas, a la hora recién la atendieron, por suerte nada grave, pero de receta un montón de remedios más un famoso collar isabelino (el divertido cono, que hace que el perro parezca lámpara), recorrimos como tres veces todo el centro, y el collarcito ese por ningún lado. Más encima la Luna se quería tirar por la ventana para abajo, mi mamá reclamando que ya era tarde, que el almuerzo, que mi hermano iba a llegar a la casa y no iba a encontrar a nadie, que pobrecito y bla bla bla, al final, me dieron un dato de dónde encontrar el maldito cono, y aleluya!!!! quedaba uno, así es que lo pedí al tiro, "y cuánto vale?" pregunté, "8 mil" me dijo la vieja, (8.000???!!!!!???) yo andaba con 5 mísera lucas, si po, si había tenido que comprarle los kilos de antibióticos y antialérgicos y antifúngicos y todos los "anti" que puedan existir, así que toda mi platita de la semana se me hizo humo, ¿qué hacer?, y allí ví la luz, la madre de uno que siempre lo salva, está en el momento perfecto y en el lugar preciso, me prestó las luquitas que faltaban y pude comprar el aparatito. A todo esto ya iban a dar las 13.oo horas y me acordé que dejé plantado al grupo, pesqué mi celular marqué el primer teléfono, y apagado... marqué el segundo, oh sorpresa!; apagado también. Bueno, dije, la tercera es la vencida, así que marqué al celular de mi amiga, y por suerte me contestó: "dónde estay weona, ya todos se fueron, están furia contigo", y yo que iba a comenzar de dar las explicaciones del caso y tuuu, tuuu, tuuuu, se acabó la plata. Y ahí quedé, con la palabra en la boca.

La cosa es que he estado toda la tarde tratando de comunicarme y nadie me contesta, no creo que sea venganza, sino simple mala cuea.

Al final, decidí olvidar este día, mal que mal, lo más importante resultó bien, la Luna se va a mejorar y aunque hoy se sigue sintiendo como el ajo, mañana estará más repuesta.

Por la prueba, no me preocupo más, total, estudio de noche y todo el martes, y por último si me va mal, filo; es sólo una prueba. una nota, nada más.

Y por mis compañeros ya habrá tiempo de explicaciones, además cuantas les he perdonado yo???

Y aunque suene loco, yo amo a mi perra, me muero si le pasa algo, así es que si tengo que dejar de lado la U por atenderla en un momento en que me necesita, lo hago mil veces más, aunque vuelva a quedar sin plata, sin nota, y con un batallón de compañeros molestos.

Mi autobienvenida

2006-07-29T00:38:00.000-04:00

Gracias a mi amiga Margarita di con este espacio, una vez más me sorprende con su magia y me motivó a leer sus comentarios y obviamente a tener el mío propio.

Y para comenzar me presento, soy una más de esta larga y angosta faja de tierra, me pierdo entre la multitud universitaria y mi vida de casada, sí casada, que extraño suena, ya van nueve meses de aquello y cual embarazo está dando sus frutos, ya que ha sido una opción maravillosa y un mundo de aprendizaje inigualable, claro, porque no sólo he conocido en una nueva faceta a mi esposo, Iván, sino que además me he aprendido a conocer a mi misma, y vaya que soy un laberinto de ideas, sensaciones y pensamientos!!. A ratos me sentí la super woman, pero en el fondo siempre supe que sigo siendo una niña, y ya es hora de admitirlo, no me la puedo sola, la vida por lo general me sobrepasa, me vuelvo incluso algo neurótica (en realidad bastante), si no es por ti, mi amorcito, nada tendría sentido y seguiría en mi bien disfrazado vagabundeo. Sí, digo disfrazado porque nunca tuve mi camino definido, a pesar de mostrarme bastante segura de lo que quería (les ha pasado a ustedes??), no sabía que es lo quería de la vida.....Hoy lo sé, pero me abruma más que lo anterior: lo quiero todo (no piensen mal), alguien más lo quiere todo aquí??, cuando digo todo me refiero a vivir lo que más pueda, conocer lo que más pueda, disfrutar lo que más pueda, hacer lo que más pueda, tener lo que más pueda, etc, etc....... ¿no es eso abrumador? ¿lo conseguiré? Yo creo que es una utopía, pero junto a tí, Iván, somos un mundo y lo conseguimos todo o al menos lo intentamos.